なんでもいいよって言えなくなった

こんばんわ

最近色んなことで

押し潰されそうになったりするし、

てるてる坊主を作ったって

雨は降るんだなって絶望してる子供が

どこかに居るんだろうなと思う日々です

段々、

自分の言いたいことが言えなくなってきて、でも相手に負担をかけるわけにもいけないなと思ったら、

なんでもいいよって言えなくなりました　

というはなし

しんどいときにしんどいと

寂しいと思うときに寂しいと

苦しいときに苦しいと

言うことが許されないと思う環境下

（わたしのほうがしんどいって言ってくるひとばかり）だったので、

未だにそういう感情が上手く吐き出せません

相手を困らせたくないと思う一心で

逆に自分がどんどん死んでいくんだなと実感した生活

本当はこんな言い方じゃなくて、

ムカつくから感情のまま怒りたい

けど怒ったところで何も変わらないんだろうなって思ったら

その労力が無駄って感じて終わる

なんで自分ばっかりなんて一切思ったことないし

自分がそう思ったら終わりだって気がする

だけど、

自分ばっかりって思ってるやつらがいて

なんでアンタばっかりって言ってくるやつも嫌い

幸せの押し付け合いも嫌い

価値観の押し付け合いも嫌い

そんなことを色々考えてるうちに

心が死んだ気がして

死にたいと思うことが増えて

鬱っぽい気持ちになって

前を向いている曲を聞くのがしんどくなった

人に依存するのが嫌い

いつか捨てられる気がする

使い捨てなのかもしれないと思うときがある

たまたま都合が良かった

たまたま利用しやすそうだった

死にたいと言ったら可笑しいって返されて

でも、それなりにどこか可笑しいって思ってた

中学１年生の頃初めて本気で自殺しようって思ってた時期があって、

ベランダを見るたびに飛び降りようかなとか

刃物見るたびにリスカしようかなとか

他人の前ではなんでもないフリしたけど、

夜眠る前に朝起きるたびに気づいたら泣いてて

それからずっと食べ物を食べたときに

美味しいと思えなくなってて

誰かと美味しいという感情を共有するのが

苦痛になってしまった

（今もわかりません不味いとか酸っぱいとかはわかるけど）

それから親の世間体とか気にして

精神科にはいかず

自殺しようって何回も何回も思っても

死んだあとに親が周りから

どういう目で見られるのか

そして自分が恨まれるのかと考えて

死ねなかった

悲しむとかそんなことどうでもよかった

（別に親と不仲とかそういうのではないです）

その後なんとなく自分を騙し騙しに生きて

やっぱり死にたかった

20歳前半の頃

ちょうどイベント始めた頃からつい2年前くらいまでです

毎日毎日死にたい死にたい死にたい死にたい死ねなかったなんで今日も生きてるのって繰り返して狂った

誰よりも劣ってて誰よりも何もできなくて

誰よりも無価値で誰よりも意味の無い存在　

なにかを見るたび

誰かを見るたび

なにかを聞くたび

繰り返して繰り返して

呼吸が辛くなった

息が詰まるってこういうことかって思った

それから職場の検査でひっかかって

病院に行きました

若干鬱病っぽくて

気分変調症　というやつでした

症状がそこまで重くないので、

薬を飲んだりはしていませんし、

通院はしてません

慢性的に鬱状態が続いているといった感じです

だからどうしたって話なんですけど

自分がしんどいとか、苦しいとか、しんどいとか、思ったらちゃんと言葉にしたほうがいいよって

別に弱音を吐くことは悪いことじゃないし

自分よりしんどい人がいるから我慢しなきゃとか

そんなこと考えなくていいし

自分は自分で　他人は他人だし

自分と似たような性格になってほしくないし

苦しみとか感じてほしくないなっておもう

なんでもよかったら

なんでもいいよって言っていい

相手を困らせたっていいけど

自分を困らせる優しさはいらないし

そういうのを許せる人間であって欲しいと思います

自分のこと

本当に殺せるのは

自分だけなんだなと思いました

今さら治らないけど